Puisque maintenant la pub est de mise ici,

Et comme la version est sur le point de changer et que je n'ai pas envie de tout reconfigurer une 2ème fois, alors j'ai déménagé ce blog :

ICI : De Yolande à Caroline

Vous retrouverez les mêmes articles (ceux déjà postés ici) et je continuerais à l'alimenter quand ce sera nécessaire !

A bientôt donc

Comment peut-on faire le deuil d'une maman..............

   Avant toute chose je voudrais dire et redire que les recherches que j'ai faite étaient indispensables, et que si c'était à refaire je le referais tout de suite (et même plus tôt !!!). Ce que je veux expliquer c'est que ce n'est pas parceque le deuil d'une maman est très difficile à faire, qu'il ne faut pas faire les démarches de recherche de ses origines. Car cela ne retire rien au sentiment agréable (voire vital) de savoir que l'on n'est pas né dans un choux ou une rose ;o) et le vide qui a été comblé par toutes ces infos collectées reste comblé à jamais, et.... CE QUE C'EST BON !!!!

   Aujourd'hui je voudrais expliquer mon impossibilité (j'espère temporaire...) à me construire une maman imaginaire idéale.

   Plusieurs personnes m'ont dit que puisque dans ma vie je n'avais jamais eut de "vraie" maman il fallait que j'en imagine une qui soit celle dont je rêverai...

   Comment fait-on ???? Quand le seul modèle que je connaisse était un être froid autoritaire et violent ????? La vraie question est : Qu'est-ce qu'est une maman digne de ce nom ???

    Aujourd'hui j'ai 2 enfants et je tente d'être la maman la meilleure qu'il soit pour eux en faisant attention de ne surtout pas reproduire ce que j'ai subit (pour cela j'ai travaillé avec plusieurs psy pendant 7 ans) et je crois que je m'en sort plutôt pas mal, mais il m'est impossible d'envisager que la maman que je suis pour mes enfants puisse être celle que j'aurais aimé avoir (comme si cela m'était interdit)

   Actuellement je constate que ma vie d'enfant c'est construite sur un immence vide affectif, et j'ai toujours le sentiment que je ne pourrais pas le combler, car c'est du passé et on ne peut pas le refaire. Un morceau de moi semble avoir été définitivement détruit par cette mère adoptive qui n'a finalement jamais été une vraie mère !

    Quand j'ai découvert à l'issu de mes recherches que ma mère biologique ne serait jamais non plus la mère qui m'a manqué, la déception a été grande, très grande, mais comme je l'ai dit dans un autre article ma quête s'arrêtait enfin, mais mes espoirs aussi.

   Il est plus facile de chercher et d'espérer que de savoir que l'on ne trouvera jamais... D'un côté on ne trouve jamais la paix, mais on n'est non plus jamais confronté à la réalité !!!! De l'autre on sait a quoi s'en tenir, mais la vérité fait mal et est difficile à gérer seule (pour l'instant personne, professionnel ou non, n'a pu m'aider...). Mais comme dit plus haut je ne regrette rien, j'aime la vérité car même si elle fait mal, elle ne ronge pas à l'intérieur, et ne fait pas de dégâts invisibles et irréparables comme le non-dit !!!

   Cela dit je ne sais pas comment faire pour oter de mon coeur cette douleur du vide d'amour maternel que je n'ai jamais reçu... Heureusement grâce à mes enfants j'ai rempli une partie de mon coeur avec l'amour maternel que je transmet !!! Mais ce trou qui reste encore est béant et douloureux, et si quelqu'un peut m'aider à trouver un moyen de le combler.... Je suis preneuse ! 

 1an après...

    Voici un peu plus d'un an que je connais mes origines...

    Beaucoup de choses se sont passées depuis !

    La plus importante que je peux dire ici est que je n'ai plus de contacts avec ma famille d'origine... La raison en est simple : nous n'avons rien en commun, et ma mère naturelle ne s'intérresse pratiquement pas à moi, elle est dans sa vie et je la dérange plus qu'autre chose avec toutes mes questions... Le plus drôle c'est qu'elle a beaucoup de similitudes de caractère avec ma mère adoptive !!!

     Le bilan de ces retrouvailles n'est pas complètement positif, puisque qu'aujourd'hui je sais que je n'aurais jamais de Maman... Cela n'empèche que tout le reste qui m'a été offert par ces retrouvailles reste absolument merveilleux et que si c'était à refaire, je le referais tout de suite !

      Aujourd'hui je suis entrain d'essayer de faire le deuil de cette maman que j'ai toujours rêvée d'avoir, maintenant il me faut accepter que personne ne me prendra jamais dans ces bras pour me consoler, et que je ne serais jamais le fille de personne........ Ce qui est difficile quand la recherche s'arrête, c'est que l'espoir de rencontrer cette maman imaginaire, c'est envolé et je dois aujourd'hui me confronter à la réalité ! Mais d'un autre côté je peux aussi stopper cette quête infinie, un peu comme quand on retrouve une personne disparue, même si elle est morte, il est possible de commencer son deuil.

       Voici donc ce 1er bilan "post retrouvailles" en résumé je pense qu'il va falloir du temps pour digérer et accepter tous ces nouveaux évènements que j'ai vécu ces derniers temps..... Et je compte bien sur en sortir plus forte et grandie ! ;o)