... Une Maman ???

Comment peut-on faire le deuil d'une maman..............

   Avant toute chose je voudrais dire et redire que les recherches que j'ai faite étaient indispensables, et que si c'était à refaire je le referais tout de suite (et même plus tôt !!!). Ce que je veux expliquer c'est que ce n'est pas parceque le deuil d'une maman est très difficile à faire, qu'il ne faut pas faire les démarches de recherche de ses origines. Car cela ne retire rien au sentiment agréable (voire vital) de savoir que l'on n'est pas né dans un choux ou une rose ;o) et le vide qui a été comblé par toutes ces infos collectées reste comblé à jamais, et.... CE QUE C'EST BON !!!!

   Aujourd'hui je voudrais expliquer mon impossibilité (j'espère temporaire...) à me construire une maman imaginaire idéale.

   Plusieurs personnes m'ont dit que puisque dans ma vie je n'avais jamais eut de "vraie" maman il fallait que j'en imagine une qui soit celle dont je rêverai...

   Comment fait-on ???? Quand le seul modèle que je connaisse était un être froid autoritaire et violent ????? La vraie question est : Qu'est-ce qu'est une maman digne de ce nom ???

    Aujourd'hui j'ai 2 enfants et je tente d'être la maman la meilleure qu'il soit pour eux en faisant attention de ne surtout pas reproduire ce que j'ai subit (pour cela j'ai travaillé avec plusieurs psy pendant 7 ans) et je crois que je m'en sort plutôt pas mal, mais il m'est impossible d'envisager que la maman que je suis pour mes enfants puisse être celle que j'aurais aimé avoir (comme si cela m'était interdit)

   Actuellement je constate que ma vie d'enfant c'est construite sur un immence vide affectif, et j'ai toujours le sentiment que je ne pourrais pas le combler, car c'est du passé et on ne peut pas le refaire. Un morceau de moi semble avoir été définitivement détruit par cette mère adoptive qui n'a finalement jamais été une vraie mère !

    Quand j'ai découvert à l'issu de mes recherches que ma mère biologique ne serait jamais non plus la mère qui m'a manqué, la déception a été grande, très grande, mais comme je l'ai dit dans un autre article ma quête s'arrêtait enfin, mais mes espoirs aussi.

   Il est plus facile de chercher et d'espérer que de savoir que l'on ne trouvera jamais... D'un côté on ne trouve jamais la paix, mais on n'est non plus jamais confronté à la réalité !!!! De l'autre on sait a quoi s'en tenir, mais la vérité fait mal et est difficile à gérer seule (pour l'instant personne, professionnel ou non, n'a pu m'aider...). Mais comme dit plus haut je ne regrette rien, j'aime la vérité car même si elle fait mal, elle ne ronge pas à l'intérieur, et ne fait pas de dégâts invisibles et irréparables comme le non-dit !!!

   Cela dit je ne sais pas comment faire pour oter de mon coeur cette douleur du vide d'amour maternel que je n'ai jamais reçu... Heureusement grâce à mes enfants j'ai rempli une partie de mon coeur avec l'amour maternel que je transmet !!! Mais ce trou qui reste encore est béant et douloureux, et si quelqu'un peut m'aider à trouver un moyen de le combler.... Je suis preneuse !